Monday, October 18, 2010

聆听、沟通,你做到了吗?

在一个家庭,大家都有一个共同的目标,那就是打理好这个家。但是最近,我亲身目睹了一个家庭问题,就是男主人有主见、女主人很坚持,大家都认为自己的方式最好,想以自己的方式去打理这个家,结果却闹得天翻地覆、不欢而散,孩子们也心灰意冷。

事情是这样的:一天,男主人因为生意太忙,结果搞得全家人大约下午三点多才有得吃午餐。既然大家都那么饿,最容易的解决方法便是随便找一间饭店,全家人好好坐下来享用午餐了。但是事情并非如此。女主人坚持去刚刚看到的那间饭店,男主人认为该去更早看到的那一间,找到了刚才的饭店女主人又说不是这间而是另外一间,结果两人因为一顿午餐而吵闹起来了。两人争吵的当儿,坐在车后的孩子们已经饿得无力气说话了。争着去某间饭店的目的是什么?不就是想找最好吃的让全家人去享用吗?其实在当下,孩子们最需要的是什么?是最好吃的吗?不也,他们要的只不过是一顿能够充饥的午餐!聆听孩子们的心声,你们做到了吗?

先说夫妻两人吧,为什么两人不能礼让些、不能聆听对方的意见呢?要是说男主人愿意聆听女主人的意见,放下自己的面子,大家就去她建议的饭店吃午餐,那么这件事情不就解决了吗?同样的,女主人若能做到如此,一场争吵不就化解了吗?人类是自私的,大家都想把自己变成众人的注意力,以便大家能够听到自己的心声、自己的意见、自己的看法、自己的感觉。既然我们都希望大家能够聆听自己,那么你尝试去聆听过别人吗?一个和谐的家庭,需要丈夫去聆听妻子的心声,也需要妻子聆听丈夫的意见。接着,就是沟通。如果对方的意见真的有问题,那么我们是否能够跟对方沟通,以表达自己的意见呢?跟对方沟通,大家互相妥协、互相寻找一个解决方法,那事情不就解决了吗?我和我女朋友在一起超过一年半了,但是在我们之间从来就没有发生过争吵。或许跟这对夫妻在一起二十年的关系比起来,我们的一年半根本算不了什么,但是周围的情侣朋友们无论在一起多久或关系再好的都曾发生过争吵。因此大家对我们这一对不曾发生过争吵的情侣都感到很惊讶。其实,这并不是什么秘密,只不过是我们都能够聆听对方的意见,然后做出妥协。比如说去吃午餐之前,我常常会问:“婷,我们今天就去某某店吃午餐,你说好吗?”如果她没意见那就成交了,否则,她会说:“又是那间啊,不要!不如去哪里哪里吃好吗?”这就是聆听和沟通的神奇了!如果说刚才那对夫妻能够做到如此,那么一场争吵不就免了吗?如果说没有一个解决方法而造成其中一方需要做出让步的话,那么下次被让的一方就要懂得礼让了,因为没有人愿意永远成为礼让的那一方。知道了聆听和沟通的神奇,那么现在你愿不愿意聆听对方的需要和跟对方沟通自己的需要了呢?

接着,全家人吃完午餐之后就继续上路了。不幸的,大儿子跟二儿子在车上大打出手了。大儿子因为坐在中间的位子而感觉不舒服,只因为中间的位子比较小,没地方放脚。二儿子比较小只但是就是不肯让位给大儿子,结果两人就争吵起来了。父母一贯的作风便是叫大儿子礼让二儿子,因为大让小就是理所当然的。但是意味着只叫大儿子礼让二儿子而不分青红皂白的话,这肯定会给大儿子带来不满,而也变成是一种对二儿子的宠坏。长期对对大儿子来说,这是一种怨恨的累计,从而引发大儿子某天的情绪爆发。在这种情况下,聆听大儿子就变成一种必要了。聆听大儿子的感受及分析这是否是一个需要,从而断定他的行为是否正确,这才是父母该做的事。接着就是沟通,父母对二儿子的解释非常重要,让他明白对事情的分析有个明白,否则将变成培养他以自我为中心的习惯罢了。这样来说对大儿子也是一个交代,至少能够让他知道父母是公平的。

还有,家人对父亲另外一个非常不满的习惯就是,父亲喜欢信口开河,不能够做到的东西全部都答应。就连一个接送孩子上放学这样简单的东西都会引起孩子的不满。为什么呢?三点钟放学,父亲答应来接孩子,结果却让孩子等到七点多才说不得空,叫孩子自己搭车回家。如果父亲站在孩子的角度来看,会有什么感受呢?孩子说,他非常明白自己的父亲生意非常忙,但是他也有自己的时间规划,他总不能天天顺着父亲的时间而耽误了自己的计划。孩子也说,他自己绝对愿意搭巴士回家,但是父亲就是以安全为理由而不接受。在这样的情况下,父亲到底有没有聆听孩子的心声呢?父亲是否意味着以安全为理由而不愿意接受孩子的意见?这不是人类最常犯的错吗?以自己为中心,只要别人听自己的而不肯聆听别人的?孩子大了,孩子总会有自己的时间规划,父亲虽然爱子心切,但这件事总必须有个了断吧?最好的解决方法莫过于沟通了。跟孩子一起讨论解决方法,一起达到双赢的局面,那不是跟好吗?比如说跟孩子互相交换条件,自己让孩子搭巴士回家,但是孩子必须到家后马上打个电话报平安,否则就不再让孩子自己搭巴士了。这样一来,父亲省掉接孩子的时间,孩子也能够规划自己的时间,这不是双赢的局面吗?

从以上几点看来,聆听和沟通都是一切问题解决的方案。聆听,让你了解对方的想法,让你能够站在对方的角度想想对方的难处。接着便是沟通,沟通能够让大家找出一个双赢的解决方案,何乐不为?学习聆听别人的难处,让我们能够同理别人,学习沟通,从中讨论出一个包涵对方和自己的解决方法。以自己为中心的想法只不过是像那些飞禽走兽,不懂得思考,只为自己的温饱而大打出手罢了。

家,就是由几个个体,大家互相配合、互相牺牲,一起努力组成的。如果大家只以自己的观点出发,少了聆听和沟通,那么这个家还会完美吗?